Πέμπτη 27 Μαρτίου 2008

Lista thanatou...

(Είναι λίγο μεγάλο αλλά έχει γέλιο...)
Σίγουρα αυτός που το έγραψε έχει χοντρό πρόβλημα, μια που αφήνει να τον ενοχλούν τόσο πολύ τόσα πολλά αλλά μάλλον έχω και εγώ γιατί συμφωνώ μαζί του σε πολλά
Θάνατος:
  • Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά:ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.
  • Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.
  • Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
  • Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
  • Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;
  • Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω.Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;
  • Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιά μιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις,αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιά μιση ώρα μουνί! Ψάξτο.
  • Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!
  • Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!
  • Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου 'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δεσε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.
  • Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα μετο άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.
  • Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α,ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.
  • Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.
  • Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύχοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
  • Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.
  • Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις!Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να'σαι καλά!
  • Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
  • Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!
  • Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4.Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, BlueSky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
  • Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.
  • Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ'αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.
  • Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;»και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.
  • Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.
  • Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θακάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)
  • Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
  • Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισόλεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
  • Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν,κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρακαι το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουνκαι το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!
  • Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
  • Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
  • Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιώντους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
  • Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
  • Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα! Ειδικά όταν τα σουφρώσειςκαι λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ' το στόμα σου.
  • Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!
  • Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!
  • Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ'τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μαλακία πάνω απ' την κούνια της μικρής αδερφής σου!

και το χειρότερο είμαι η πρώτη στη λίστα θανάτου γιατί κανω τα περισσότερα από όσα περιγραφηκαν! Αλλα μην το πει κανείς μέχρι στιγμής κρύβομαι... ;)

Πέμπτη 20 Μαρτίου 2008

city lights

City lights from around the world:




Denver




Petersburg






Paris




Niagara Falls





Las Vegas






Chicago






London




Moscow






Washington








Athens



Sorry, No electricity

for the moment!

'Δ.Ε.Η.' is on Strike.


Κυριακή 16 Μαρτίου 2008

Γυναίκες οδηγοί...

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και
τί να δω...
μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να
κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει
στη λωρίδα μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το
ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου
Φεύγει και
το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα
στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop
σκατά...
...πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα
πάνω στο τιμόνι...
...Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

(μου το έστειλε ένας φίλος μου.)

Σάββατο 15 Μαρτίου 2008

Παραμύθια...

Στο παιδί μου
Στο παιδί μου δεν άρεσαν ποτέ τα παραμύθια
Και του μιλούσανε για Δράκους και για το πιστό
σκυλί
Για τα ταξίδια της Πεντάμορφης και για τον άγριο
λύκο
Μα στο παιδί δεν άρεσαν ποτέ τα παραμύθια
Τώρα, τα βράδια, κάθομαι και του μιλώ
Λέω το σκύλο σκύλο, το λύκο λύκο, το σκοτάδι
σκοτάδι,
Του δείχνω με το χέρι τους κακούς, του μαθαίνω
Ονόματα σαν προσευχές, του τραγουδώ τους
νεκρούς μας.
Α, φτάνει πια! Πρέπει να λέμε την αλήθεια στα
παιδιά.
Μανόλης Αναγνωστάκης
<<Τα ποιήματα 1941-1971>>
Για όσα παιδιά άκουσαν περισσότερα παραμύθια από όσα ήθελα να ακούσουν και για όσους γονείς δεν είπαν την αλήθεια που έπρεπε να πούνε.

Πρόκληση

Όλοι αυτοί οι πολεοδόμοι, φιλόσοφοι, οικονομολόγοι, καθηγητές κτλ. που γράφουν, συζητούν, αγορεύουν σε συνέδρια και σε σεμινάρια για τη βαρβαρότητα των πόλεων, τη μαζοποίηση, την αλλοτρίωση, το αδιέξοδο του σύγχρονου τεχνολογικού πολιτισμού, από προοδευτική πάντα σκοπιά, αριστερή και συνήθως άκρως ριζοσπαστική -πόσο βολεμένοι οι ίδιοι σε θέσεις με γερούς μισθούς και επιμίσθια, με παροχές και ταξίδια, πόσο δεμένοι οι ίδιοι με το σύστημα που καταριούνται και, υποτίθεται, αγωνίζονται για την ανατροπή του, πόσο βέβαιοι τελικά πώς τίποτα ευτυχώς δεν κινδυνεύει ν' αλλάξει, τουλάχιστον στο άμεσο προσεχές μέλλον.

<<Με προκαλούν>> είπες.

Μανόλης Αναγνωστάκης
<<Το περιθώριο>>
Έτυχε και το διάβασα κάπου και είπα να το ανεβάσω! Έτσι ακριβώς δεν είναι τα πράγματα? Όλοι όσοι βγαίνουν στις τηλεοράσεις, οι πολίτικοι και γενικότερα όσοι μπορούν να ακούγονται και να επηρεάζουν δεν είναι αυτοί που είναι βολεμένοι, με τα παιδιά τους στα ιδιωτικά σχολεία κτλ. κτλ.... ε?
Πως αυτοί οι άνθρωποι μπορούν να καταλάβουν τα προβλήματα του μέσου Έλληνα και να προσπαθήσουν να τα αλλάξουν?

Τρίτη 11 Μαρτίου 2008

Σχέσεις...

Και τώρα που πήρα φόρα κ αποφάσισα να γράψω θα αναφερθώ σε άλλο ένα θέμα που το συζητάμε πολύ συχνα κ απαντηση δεν παιρνουμε!

ναι! ναι!
ΣΧΕΣΕΙΣ! Σχεσεις με τους φιλους, την οικογενεια κ πανω απο ολα σχεσεις με το αλλο φυλλο!

Κανέναν από τους καθηγητές κ απο αρκετούς γονεις δεν τον ενδιαφερει να μαθει πως τα πηγαινουν τα παιδια μεταξυ τους! Γιατι γυριζουν κατσουφιασμενα η χαρουμενα! Τι θελουν να ρωτησουν κ ντρεπονται!

Το ξέρετε οτι πολλά παιδιά φτάνουν στη Δ΄Δημοτικού και δεν ξέρουν πως γεννιούνται τα παιδια? Ειναι τοσο απλο να το εξηγησεις στο παιδι οταν θα ειναι μικρο, που ακομα δεν εχει πονηρευτει, ετσι νομιζω πως γινομαστε καλυτεροι πολιτες! Αφου απο μικρη ηλικια δημιουργουμε μια γνωμη οσο γινεται πιο ολοκληρωμενη και υγιης και δεν εχουμε καποια θεματα ως ταμπου! Πιστευω οτι μονο ετσι θα γινουμε πιο διαλακτικοί και θα μπορέσουμε να προχωρήσουμε σαν κοινωνια, χωρις ρατσισμους, στερεοτυπα και προκαταληψεις!
Αν ολοι μπορεσουμε να δουμε τον ερωτα σαν μια πλευρα της ζωης και οχι σαν κατι που πρέπει να το συζηταμε χωρις να μας ακουνε οι γονεις και κρυφογελώντας, τοτε μονο θα αποκτησουμε υγιεις σχεσεις!

Επισεις θεωρω πως θα επρεπε να ερχονται πιο συχνα στα σχολεια κ να μας ενημερωνουν! Π.χ. πριν λιγο καιρο ειχαν ερθει καποιοι άνθρωποι(2 αντρες, 1 γυναικα) απο ενα προγραμμα που λεγετε http://www.e-kivotos.gr/ και μας μιλησαν για παρα πολλα θεματα που μας ενδιαφερουν! Κυριως μας μιλησαν για το sex για τροπους προφυλαξεις, τις σεξουαλικα μεταδιδομενες ασθενειες κ αλλα τετοια! Αλλα το καλυτερο ηταν οτι οποιος ηθελε μπορουσε να παει μετα κ να μιλησει ιδιατερα μαζι τους, να τους πει το προβλημα του και να τον βοηθησουν! Ηταν πολυ ωραια κ το εκαναν πολυ! Κατι τετοιο θα ηταν πολυ καλο να γινεται πιο συχνα! Κ οχι μονο σε αυτο το θεμα!

Δεν ξερω κατα ποσο συμφωνητε με ολα αυτα! Περιμενω τις αντιρρήσεις κ τις απόψεις σας...

Εργασια: ποιος θα μας βοηθησει?

Καλησπέρα!
Σήμερα στο σχολειό είχαμε τις 2 πρώτες ώρες έκθεση! Και είχαμε ως θέμα την εργασία κ την θέση του σχολείου!
Τεσπα! Αυτό δεν νομίζω πως ενδιαφέρει κανέναν οπότε ας πάω στο θέμα μ!

Τα περισσότερα παιδιά στην τάξη προβληματιζόμαστε, αγχωνόμαστε κ μιλάμε με τις ώρες για το τι θα δηλώσουμε του χρόνου στο μηχανογραφικό μας, αν θα περάσουμε κ αν θα μας αρέσει αυτό που θα κάνουμε! Ξέρω όλοι το ίδιο λένε ότι το πιθανότερο είναι πως θα αλλάξουμε αρκετά επαγγέλματα! οκ! το θέμα είναι όμως τώρα τι κάνουμε?

Κανείς δεν μας λέει τι θα πρέπει να ακολουθήσουμε, που υπάρχουν θέσεις εργασίας κ γενικά έστω ποια μαθήματα πρέπει να επιλέξουμε του χρόνου, ποια είναι αυτά που εξετάζονται στις πανελλήνιες κ ποια παίρνουν μόρια! Είπαμε το σχολειό δεν θα πρέπει να το βλέπουμε μόνο ως έναν προθάλαμο για το πανεπιστήμιο, αλλά αφού αυτό έχει καταντήσει κ οι γενικές γνώσεις που παίρνουμε είναι ελάχιστες γιατί δεν μας βοηθάει κανείς? Και γιατί το ΣΕΠ(σχολικός επαγγελματικός προσανατολισμός) να είναι στην Γ΄Γυμνασίου και στην Α' Λυκείου που τα παιδιά τον βλέπουν ως άλλη μια ώρα για παιδιά και εμείς τους παρακαλάμε για να μας κάνουν μια ώρα κ μας λένε ότι το κάνουμε για να χάσουμε μάθημα ? Έστω γιατί δεν ενημερώνονται οι καθηγητές για να μας βοηθήσουν? Και γιατί όλοι θεωρούν πως είναι εύκολο να πάμε στο γραφείο του ΣΕΠ?

Ποια είναι οι γνώμη σας για όλα αυτά? Θεωρείτε ότι σκόπιμα δεν μας βοηθάει κάνεις? Τι θα μπορούσε να αλλάξει?

Ξέρω κουραστικό θέμα αλλά θα ήθελα να ακούσω την γνώμη σας!

ΠΕΡΙΜΕΝΩ...

Τρίτη 4 Μαρτίου 2008

Λίγα πράγματα για μένα...

γεια σε ολους!

με λενε ειρηνη!
ειμαι 16 χρονων, παω σχολειο!
ζω σε ενα χωριο στην ευβοια... δεν ξερω τι αλλο!
οτι θελετε ρωτηστε!

α κ το σημαντικοτερο! κανω πολλα ορθογραφικα κ δεν εχω κ ιδιαιτερο συγγραφικο ταλεντο!
τα λεμε...